2024년 5월 셋째주 To Do (아프니까 죽어주라)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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자연계에서 보았을 때 나이 서른이면 슬슬 죽음과 친숙해질 시기가 되었다고 생각한다. 실제로 친구와 가까운 지인

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그리고 회사 직장 동료에게서 툭하면 부모의 부고가 들려오곤 한다. 먼저 세상을 떠난 지인도 많이 있지. 30년이나

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살았으면 있을만도 한 일이다. 요즘 부쩍이나 피로하고 의욕이 없는 건 무언가를 창작함에 필요한 기운을 소진했기

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때문이라는 생각이 든다. 이어서 더 이상 그러한 기운이 솟아나지 않는 이유는 젊지 않기 때문일테고. 젊지 않다는

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것은 곧 죽을 때가 가까워졌다는 뜻이겠지. 사회와 환경이 억지로 늘러놓은 수명 때문에 심장은 뛰고 있으나 이미

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영혼은 죽음을 앞둔 것처럼 조용히 숨을 거둘 날만을 기다리는 상태가 된 것이다.

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오늘날 나이 서른이면 아직 활발하게 사회 생활을 하고 있을 나이대다. 그런데 과거 시점에서 보면 그렇진 않잖아.

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고대 인간의 자연 수명은 30대 중후반이라던가. 불과 100년 전만 해도 기대 수명이 50대 안팎이었던가. 여튼 난

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요새 부쩍 이만하면 즐겁게 잘 살았다고 만족하고 있다. 보통 이런 생각이 드는 건 열심히 한 게임을 접을 때인데

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슬슬 이 인생이라는 게임에 질리기 시작한 모양인가.

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산다는 것은 고통의 연속이나 그 안에 환희와 쾌락을 찾는 것이 나름의 묘미인지라 괴로움에 매몰되지 말고 언제나

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보기 좋고 먹기 좋은 것들에만 집중하고자 하는 인생의 조타수를 담당하고 있다. 하지만 사람이란 고통스러워야만

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성장하는 법이고 나는 성장이라는 단어에 설레고 마는 변태이니 갈팡질팡하게 되는 노릇이다. 추구하고 있는 향락

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안에 정신은 마비될 뿐인데 나를 깨어나게 하는 아픔은 단어 그 자체만으로 벌써 아프단 말이지. 설상가상 더 이상

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아픔을 감내할 기운도 안 남았다.

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대충 10년 전에는 회사에서 퇴근하면 자격증 학원도 가고 봉사활동도 하고 꾸준히 헌혈했는데. 벌써 5년 전에만

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하더라도 공사장에서 흙먼지 뒤집어 쓴 채 건설자재 나르고 집에 돌아오면 대학교 강의를 듣곤 했었는데 이제는

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도저히 엄두가 나질 않는다.

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일을 마치고 돌아오면 밥 먹고 씻고 이부자리 깔아 눕는다. 누워서 가만히 천장을 보다가 건조해진 안구에 눈꺼풀을

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덮어주면 마치 전력이 부족한 전구가 점점 점멸하다가 꺼지듯이 정신을 잃고 잠에 든다. 기상해야 하는 시각이 되어

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겨우 몸을 일으켜 다시 회사 간다. 이를 그저 반복할 뿐. 오히려 이 안정된 반복의 고리 속에 안녕을 느끼고 있는 건

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다행인데 이 안에서 나는 괴로움이 없어 불안해 하고 있다.

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돈은 혼자에게 과분할 정도로 넉넉하게 벌고 있고 회사에서는 낯뜨거울 정도로 인정 받고 있으니 좋은데 스스로를

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쥐어짜내서 창작하고 성장하지 못하고 있는 게 한 가지 아쉬움으로 남는 거다. 지금 당장이라도 몸을 일으켜 작업

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도구를 준비하기만 하면 되는 일이지만. 싫어.

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이번 주말에는 무슨 일을 할까. 일단 오전 중에는 지인이랑 이미 한끼 푸짐하게 식사를 마쳤다. 카레를 먹었고

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꽤나 맛있어 보이는 새우 튀김이 있어 사 먹었다. 여담이지만 어제 퇴근할 무렵부터 갑자기 두통이 있어 저녁

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식사 후 진통제를 2알 섭취했었지. 때문인지 사실은 아침부터 기운이 나질 않았다. 지금 글 쓰면서도 어쩐지

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계속 눈물이 찔끔찔끔 나오고 머리 왼쪽이 지끈거린다.

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아마 그러한 연유로 오늘 하루는 일찍 마감해야 할 것 같다. 이 주말 계획을 쓰는 것만으로도 체력을 상당히

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소모한 게 아닐까.

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걱정 마시길. 잘 살고 있다. 너무 잘 지내고 있고 가지고 싶은 게 생기면 옛날에는 가지고 싶은 마음은 간직하고 있으면

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언젠가 솜사탕처럼 사라지기 마련이라 생각하며 관심을 꺼버렸지만 요즘에는 구매해버린다. 갖고 싶으면 일단 갖는다.

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먹고 싶은 게 있으면 옛날에는 경계했지만 요즘에는 경험 삼아서 한번 먹어본다. 모든 게 손이 닿을 위치에 있고 모두

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손에 넣어보았다. 단 한 가지. 죽음만은 여전히 손에 닿지 않는 곳에 있구나.

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최근 들어서 조력 자살이 입소문을 타는 듯해. 어렸을 적부터 생각했던 거지만 세상이 참 나의 형편에 많이 맞춰주는

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듯하다. 나처럼 유약한 녀석이 입대할 때는 관심병사 사건이 많아서 약자를 많이 배려하는 군대로 바뀌었고 나처럼

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괴짜인 녀석이 입사할 무렵에는 개인이기주의가 팽배한 사회가 되어 내가 모난돌이 되지 않게 만들어주는군. 이제

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게임을 즐기기에는 너무 지치니 게임 접기 쉽게 만들어주기까지 .

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우울하지 않다. 그저 딱 지금 죽는다면 여한이 없겠다는 생각과 함께 더 이상 살아가기에는 힘에 부친다고 느끼고

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있을 뿐이다. 이대로라면 40대 50대가 될 때까지 향락에 빠진 채 앞으로 20년 이상 지금처럼 살고 있겠지. 누가

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봐도 나를 노인으로 지칭하게 되는 때가 되면 사회가 먼저 내게 안락사를 요구해오리라 예상이 된다. 이미 벌써

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노인을 제거하는 것이 나라가 살길이라는 등의 의식 흐름이 생겨나고 있으니 만약 이게 영화라면 관객들에게는

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벌써 앞날이 예상되는 뻔한 장치로서 작용하는 거지.

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지금의 나라면 흔쾌히 건네주는 독주를 받아 마시겠다.

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