애앵-안 할레용

 

 

 

 

 

 

포기. 너무 달콤한 말이다. 그냥 침대에 몸을 뉘여서 사고를 멈추고 스마트폰 화면이나 바라보다가 잠들기.

​

아무리 반복해도 질리지 않는 일상이다. 아직 페달을 열심히 밟아 발전해도 모자랄 판국이지만 바쁜 일 다

​

제쳐놓고 벌어야할 돈 잠시 망각한 채 일단 눈부터 붙이고 있다. 안락한데 왜 마음은 안 편할까.

​

​

나이가 들었기에 무기력해진 것이라고 생각하면 어쩐지 구슬퍼진다. 학창 시절에는 전신에 활력이 돌아서

​

심지어 오른쪽 발가락이 전부 부러지고 발바닥에 대쪽같은 금이 간 상황에서도 불꽃같이 게임하며 무언가

​

글을 썼었지. 그때와 지금은 대조해보면 겨우 회사를 마쳤다고 기진맥진해서 침대에 뻗어버리는 스스로가

​

한심하기 그지없다. 때문에 나이 때문이 아니라 그저 회사 일이 바빠 현생에 치여 살기 때문이라며 변명을

​

늘어놓고 있다. 하지만 실상은 그게 아니다.

​

​

긴 연휴는 아니지만 나름대로 충분한 휴식을 취했다고 여겨지던 어느 휴일. 스스로 남아도는 시간에 무얼

​

하면 좋을지 모르겠다고 생각이 드는 찰나 스스로가 바보 같다는 생각이 들었다. 할 일이 산더미인데 대체

​

무엇을 고민하는가. 자격증을 위해 중국어도 공부해야 하고 어플 개발 공부도 해야 하고 블로그에 글 쓰고

​

영상 편집하고 하다 못해 노가다를 뛰어서 돈이라도 더 벌어야 하는데 지금 누워서 배나 긁을 여유가 있나?

​

그렇게 한참 무엇부터 시작하면 좋을지 고민하던 나는 결국 어리석게 그만 잠에 들었다. 어쩌면 그리 되길

​

바랐겠지. 애시당초 움직일 마음이 들었다면 몸부터 일으켰을테니. 지독히 후회할 일만 거듭한다.

​

​

학생일 때 공부 안 하고 놀기만 한 게 후회되지 않느냐고 혹자가 묻는다. 안 하지. 그 당시엔 친구들과 놀고

​

오늘날 봐서는 무의미할지라도 무언가 창작하는 것이 가장 중요한 일이라고 여겼었고 이에 따랐을 뿐이다.

​

그렇지만 지금 후회가 드는 이유는 자기개발이 최우선 사항이라고 여기고 있음에도 전혀 육신을 움직이지

​

못하고 있기 때문이다. 아무 것도 남기지 못할 일에 소중한 시간이나 낭비하고 있는 자신을 결국 어렸을 때

​

어른들이 날 보는 듯한 시선으로 되돌아보게 되는 끔찍한 경험을 하게 된다.

​

​

최근 정말 간만에 꽤나 좋은 음악을 접해서 영상 편집하고 싶다는 생각이 들었다. 그 열정의 불씨를 키우기

​

위해서 나름대로 노력을 기울였으나 마침내 한줌 재뿐만이 남았다. 그마저도 손바닥 위에 잠시 뜨거웠다는

​

미적지근한 온기만 남기고 전부 기우에 흩날려 사라져버렸다. 잠시 남았던 검댕이조차 어느새 다 지워져서

​

마치 처음부터 아무 것도 없었다는듯이 되어버린 일이 서글프다. 만약 내가 더 젊었다면 아집과 패기로라도

​

이 불씨를 죽이지 않고 잘 키울 수 있지 않았을까. 여유를 즐기면서 놓아줌의 미학을 아는 멋진 중년의 가면

​

뒤에 그저 게을러빠진 돼지를 숨기고 있을 뿐인 게 아닌가.

​

​

채찍질과 같은 강력한 동기부여가 필요한데 맞기는 싫은 그런 이기적인 생각뿐. 어떻게 추진력을 얻을 수가

​

있을까 고민하던 도중, 문득 찾아온 불화와 갈등을 도리어 반갑게 여기어 분노와 라이벌 의식을 불태우면서

​

마지못해 자기개발하는 자신이 혐오스러웠다. 더 나아지기 위해 꾸준히 못난 모습 비추어 적을 만들고 이런

​

나를 향한 모멸에 대한 분노를 소재로 발전하는 자신의 안에서 느껴지는 모순을 감내하기 어렵다.

​

​

'시간이 많아지면 꼭 해봐야지' 그리 다짐했던 약속은 시간 아래 뽀앟게 덮여 완전히 잊혀져버리고 말았구나.

​

처음 스마트폰을 갖게 되면 언제 어디서라도 글을 쓸 수 있겠다며 천진난만하게 좋아했던 그 시절의 나에게

​

미안한 마음까지 생겨버린다. 과거의 너가 그리던 미래의 나는 이런 나태한 모습이 아닐텐데.

​

​

​

그런 죄악감과 죄책감에 무언가 하기 위해서 몸을 일으키려다가도 결국 난 또 쉽사리 포기하고 마는 것이다.

​

내게 만약 달려나가야만 하는 이유가 있었다면 조금은 더 나은 사람이 될 수 있을까? 가족을 위해 노가다를

​

뛰는 가장들을 보면 어쩐지 부러워지는 한편, 이젠 분노뿐만 아니라 가족까지도 수단으로 사용할 셈이냐며

​

스스로를 질책하고 생각을 접는다. 이렇게 생각을 다 마치고 나면 아무 것도 하기 싫어져서 결국 침대 위에

​

뻗어버리고 만다. 악순환은 악순환이구만. 그저 즐기면 낙순환일지도.

​

​

​

​