변명의 신

 

 

 

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해야 할 일이 산더미다. 욕심이 한가득하다. 해야 하는 일이 너무나도 많은데 몸을 움직일 기력과 열정은 부족하고 발목을

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잡고 늘어지는 변명거리만 잔뜩 늘어난다. 놀랍게도 그 변명 하나 하나가 전부 그럴듯해서 듣는 사람 전부 내게 몸을 쉬게

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하라고 달콤한 상투어를 늘어놓을 수밖에 없게 만든다. 기본적으로는 회사원이라는 점. 학생이랑은 궤가 다르다.

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학생이 학교에서 공부 개판 치고 자기 취미에 몰두하면 결과적으로 망치는 건 약 10년 후의 자신이니 인생 조지고 싶으면

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공부 안 해도 되는데 회사원이 회사에서 일 개판 치고 자기 취미에 몰두하면 업무랑 인사고과를 조지게 되기 때문에 직장

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잃고 당장 굶어 죽게 된다. 그러니 회사원으로서 학생 때와 달리 업무 시간에 내 일에 집중해야 한다. 일이 끝나면 당연히

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기진맥진해서 집에 도착하여 식사하고 청소하고 기기 등을 정비하고 샤워하면 금새 21시. 그 후로 약 4시간 정도의 여가

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시간이 주어진다. 이 여가 시간을 어떻게 활용하면 좋을까. 당연히도 놀고 싶지. 그럼에도 이 4시간을 유익하게 사용하고

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싶은 게 사람으로서의 욕심이고 이 4시간동안 무익하게 놀고만 싶은 것이 인간으로서의 욕망이다.

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혹자는 말한다. 열심히 일한 당신이니까 놀라고. 근데 안주하면 아무 것도 남지 않는다. 세상은 꾸준히 앞으로 나아가는데

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제자리에 멈춰 있으면 결국 뒤쳐지게 된다. 열심히 발을 놀리지 않으면 가라앉게 되는 건 당연하지. 더군다나 나는 맥주병

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이라 몸을 띄우는 방법도 모른다고. 또 누군가는 이렇게 말하더군. 그저 흐름에 몸을 맡기라며. 흐름을 따라다니다가 보면

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언젠가 자연스럽게 낙원에 정박할 수 있으리라는 낙관적인 해석이 가능하다니 부럽네. 나는 섬으로 열심히 노를 저어야만

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한다고 생각하는 타입이걸랑. 그럼 그렇게 생각하면 노가 되었든 발이 되었든 열심히 물살 가로저으면 될 것을 왜 뭘 이리

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궁상맞게 주절주절 말을 늘어놓느냐. 그건 머리로는 해야 한다고 생각하고 있으면서도 육신을 전혀 움직이지 못하고 있는

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한심한 인간이기 때문이다.

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바쁘다. 절찬 바쁜 와중이다. 수확은 있었다. 85쪽 분량의 CSTS 필기 자료는 완성했다. 그리고 회사도 열심히 다니고 있지.

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하지만 그럼에도 불구하고 부족하다. CSTS 필기 자료의 개요 스타일을 보기 좋게 정리하고 그 틀을 이용해서 중국어 문법

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필기 자료도 재정리해야 한다. 블로그에 글도 써야 한다. 6월에 있는 시험까지는 시간이 많이 남았으니까 그날이 오기 전에

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후다닥 HSK 3급 시험이나 한번 응시할까 생각했다.

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그리고 그림도 그려야만 한다. 이제 AI가 모든 것을 처리해주지만 손으로 직접 그려낸 그림만이 부여하는 무언가의 가치가

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있다. 하지만 구구절절 계획만 떠벌려 놓으면 뭐하냐. 결과적으로는 아무 것도 해내고 있는 게 없는 것을. 이러한 자괴감이

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스멀스멀 머리를 들기 시작할 때 즈음에 하늘에서 몇가지 변명거리가 내려온다. 포상인지 목을 메라면서 내린 동아줄인지

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모르겠지만.

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이미 알고 있겠지만 피부과에서 등짝을 갈아엎는 시술을 받았었다. 등 전체에 선인장 가시를 찔러 넣은 것 같은 고통 속에

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잠을 이루지 못하면서 지냈는데 좀 나아지나 싶었더니 곧 그 따가움은 마치 모기 수천 마리가 등을 문 것처럼 사람을 정말

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미치게 만들 정도의 가려움으로 변모하더라. 그렇게 1주일 내내 고통 받았다. 1주간의 고통이 다 나았나 싶었는데 그동안

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제대로 못쉰 게 억울해서 1주간 푹 쉬었다.

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그런데 이제 그 다음에는 갑자기 목감기가 엄습해오더군. 감기 정도야 하루 이틀 후면 낫겠지 생각했는데 이게 오늘까지

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거진 일주일은 지속되었다. 사람 미치게 만들려고 한 건가. 일기에도 썼었지만 혹여나 외세가 독극물을 살포하기라도 한

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것이 아닌가 의심이 될 정도였다. 이정도로 오랫동안 감기 때문에 고생한 적이 없었기 때문이다. 아무튼 3주간 몸상태가

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정상이 아니었군. 이런 나를 두고 누가 감히 일하라던가 공부하라던가 왈가왈부할 수 있겠나. 내가 타인이었더라도 등의

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모든 피부가 서서히 벗겨져가면서 괴로워하는 자신을 안쓰럽게 바라보며 차라리 눈을 붙이고 안식에 들라고 조언했었을

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것이며 감기 때문에 온종일 콧물과 기침에 시달리는 내가 공부라도 하려고 하면 만류했을텐데.

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그야말로 변명의 신이 아닐 수가 없다. 이렇게나 완벽한 변명을 대가면서 해야 하는 일들로부터 눈을 돌리다니. 너는 참

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변명을 잘 하는 친구로구나. 하지만 마음 깊은 곳에 아직 살아있는 한조각의 양심은 알고 있다. 비록 등껍질이 벗겨져서

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몸을 뉘이는 것조차 매우 버거운 상황이다 하더라도 사실 혀 꽉 깨물면 대충 작업을 진행할 수 있었고 숨을 들이마실 때

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목젖이 따끔거려도 눈에 힘 꽉 주면 어떻게든 작업을 이어나갈 수 있었다는 사실을.

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결국 그냥 누워서 영상이나 보다가 잠들기만 반복했던 원인은 아픈 육체가 아니라 의지박약이었다. 만약에 지금의 내가

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10대였으면 어떻게 했을까. 그야 당연히 학교 조퇴하고 집에 와서 부모의 걱정이 어린 시선과 맛있는 간호 음식을 받아

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먹으면서 하고 싶은 일을 했겠지. 영상 편집이나 작문 같은. 하지만 이제는 내 안에 그런 열정의 불씨 같은 게 다 죽어서

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싸늘한 잿더미만 남아있을 뿐인 모양이다. 훗날에는 이제 나이를 들고 변명거리로도 삼겠구만. 나이가 들어 작문하지도

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못하겠다는 등, 나이가 들어서 그림이나 영상 작업을 할 수 없겠다는 등.

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그럴싸하게 맛있는 변명거리 하나만큼은 요령있게 잘 찾아내는 것을 보니 변명의 신이라도 될 심산인 모양이다.

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